Ajeno.

Cierra la ventana los sueños se nos escapan. Lo note en los silencios, esa extraña y notoria forma de pensar, pensabas lo hiciste notar, en dejarme, en buscarla, en amarla y correr a sus palabras, por que para brazos hay distancia. Mírate, mírame, estamos rotos, queriendo por querer, por costumbre, por necesitad, por zonas, nunca completos, por caricias, por soledad y sin razones; ya no es amor. 
Llega en versión de recuerdo a destruir lo poco que queda de él, a hundirlo, se pierde entre las formas de su techo, lo ama, ama en lo que lo ha convertido, es su propia autodestrucción, lo supo trasformar y llevarse lo poco bueno que había allí en esta esencia que no sabe olvidar ni recordar, jodido de puntas a pies, y es que la distancia les jode todo. 
No se como sea, sean, fueron o son, ella es un látigo de distancia en palabritas, palabritas que pegan allí donde se tiene seco el sentimiento, allí donde toca el alma, y se propone a olvidar lo que tiene, lo que no tiene pero con lo que cuenta, sea como sea me sabe dejar de lado cuando se le cruzan las palabras gastadas, rotas, repartidas, compartidas; de ella; por que mientras él jura que son solo para él, ella le hace copia a tanta belleza para repartirse entre todos.
Disculpe la insistencia y el golpe de las palabras, pues no soy yo la que lo seco, fue usted y su ausencia ante mi, cuando ya no se siente ya no se siente, disculpe el problema emocional que genero, no me culpe por estar rota, desabrida y gastada, usted me hunde señor, me hunde y no me saca, no me alienta y no ayuda con hundirme, y yo, yo trato, yo grito, yo escapo, pero usted corre muy rápido  sus sentimientos hacia mi se tornaron negros y sin sentido, y me vuelve a hundir por que no le queda más.
Pensar que antes cerraba los ojos y vivía en cielos azules, te veía junto a mi, cerraba los ojos y era instantáneo, el aire frió nos golpeaba pero no podía con el sentimiento, con las sonrisas y los momentos. Ahora cierro los ojos y es inevitable verte gris y a veces negro, en pedacitos, lejano y distante, escondido tras los rayos de sol que ya no calientan.
Tu señor de pocos sueños, te quebraste con las palabras de otras, me quebraste por palabras que no pronuncie yo, por tus actos tan universales y comunes, por que nunca espere esperar ese tipo de cosas, atada por la ingenuidad y prisionera de actos puros. Te alejaste creyendo tener todo ganado, y te convertiste en una luz fundida, que no alienta, ella te consumió, y tu aun lo niegas. Te alejas mientras me dueles, por la ausencia de razones y la presencia de esas verdades que ni tu te crees.
Me vuelves mar, llanto y noche, se que no te gusta verme ni negra ni rota, por eso sonrió  por que no notas la ausencia ni el vació de este infierno que te quiere a punta de calor y luz, por que mientras tu te pierdes en tus problemas yo te necesito, mientras tu te pierdes total yo te quiero te busco y no te dejas encontrar, ya no estas aquí, te has vuelto ajeno a mi. Tu no cerraste la ventana escapaste por ahí y creíste que no lo note, fuiste solo un sueño que no supe distinguir entre la realidad.

Silencios.

Ahí va ella, desviando el camino con la mente, por que a pesar de ir en dirección correcta no le gusta a donde tiene que llegar, ahí va alejándose de su compañía, perdiéndose entre otros mundos donde también esta él, se le distorsionan las luces por que prefiere soñar algo que no existe pero esta, hoy quiere soñar ser querida y no cambiada y es que suele escapar de la realidad así, soñando; así en silencio y compañía, imagina que seria de ella si le regalara a él un boleto a la mierda, paso tras paso en la misma dirección solo se dedicaría a extrañarlo a buscarlo y no encontrarlo, el silencio les juega el infierno en la vida misma, sienten que por un paso retroceden 7 y al final no hay espacio ni para existir. Ella reina allí donde si mucho cae la gota salada más triste de cada alma, se encuentra encerrada allí en una taza de té disfuncional que la ahoga entre rezos y sorbos de café y cigarrillos, la acogió la soledad para destruirla con reproches y hacerla algo deseable a moldes, la convirtió en eso que todo el mundo quiere cambiar a conveniencia y destrucción, camina callada evitando existir en la mente de cualquiera que pudiese verla, camina imaginando no llegar a donde la atormentan las sonrisas falsas allí a donde no quiere llegar esa noche donde la esperan sin falta día a día, camina con problemas y ausencia, mientras él desea cambiarla poco a poco, todita, entera. Se le ha caído la mirada en la desesperación pues a la depresión la regalo en algún bar de mala muerte entre vodka y cerveza, a algunos ojos claros que de seguro le lucia más esa mirada que a ella. Trata de evocar momentos felices por medio de preguntas caricias y suplicios, pero su intento termina con un dolor demasiado profundo y es que la felicidad esta a años luz de ser su amiga si mucho le toca la puerta para pedirle que no estorbe. El silencio reina el momento y a ella se le viene a la mente -¿Que se le vendrá a la mente a él?- Rebusco un minuto para irrumpir en el silencio de una noche oscura donde ella pensaba ya no quedaba nada, y ahí, sus breves repuestas que no iban hacia ningún lado fueron los pequeñitos fuegos artificiales estruendosos que la hicieron bajar del sueño en el que se monto de camino a casa; mientras los dedos de ella recorrían la suave mejilla de él en busca de respuestas, él recalca 5 o 7 palabras ya antes dichas, como si cambiarla fuese el sol de medio día o toda una vida, quizás solo una solución en aquel laberinto sin sentido, si ella hiciera la cuenta de cuantas personas han visto como solución cambiarla ella no seria ella, ni nadie, prefiere reventar en llanto arrancarse  el pelo, los ojos y los sueños a escuchar de nuevo eso, a volver a saber que ella no es nada deseado, nada echo felicidad, se asemeja a un problema o un error, que otra cosa quiere cambiar la gente si no es eso, se olvida ente lagrimas de los sueños de hace nada, ¿que creer cuando la gente solo la ve problema y no persona?, poco a luz se olvida de lo que es de que existe y de sus mundos como refugios alternativo, y como si nada la coge entre brazos por que entiende lo que acaba de suceder, la dejo perdida de ella misma y muerta en vida hasta que vuelva a encontrarse, algo así como desdoblada, ha jurado no existir más.

Muerte amante.

Fue el cuerpo de ella lo que lo atormenta, su aliento y su silueta, fue el vaivén de sus piernas lo que lo hizo aferrarse a cada día, dolor y vació que hoy anuncia que ningún lapso de tiempo es suficiente.
Ochenta y tres años resumidos en amaneceres presenciaron su amor inagotable, y sin duda, hubiese dado su vida por la de ella, hoy día apresura su vida entre cigarrillos y nostalgias para poder estar con ella, porque juro recogerla en el infierno, tal vez es allí a donde van las almas que esperan otras almas.
Anda entre amarguras, camina por inercia y sin sonrisas, se ha echo los días cíclicos, prepara un desayunos para dos del cual no toca ni una tercera parte, para él y un alma bohemia que ni se alimenta, camina por la plaza en busca de flores, puede mirar 120 flores, querer comprar 80, de estas 40 sus favoritas, le alcanzan para 12 pero siempre terminara llevando las mismas, tulipanes blancos, las favoritas de ella, y más que eso son las flores con las que el se atormenta, blancas de nostalgia, de soledad, de luz solitaria, por que se ha encontrado similitud con tan hermosa flor con tan hermosa tristeza por que él no carga más que esto, tristeza, tristeza, no lo culpen, no lo señalen, se llama amor, querer enamorarla todos los días como se lo ha prometido desde que la vio sentada en aquel lugar donde se enamoro de esa mirada infinita de ese mar de sorpresas de esas tormentas que le inundaban la vida, se enamoro del caos de su mirada, de ella, esa mirada que solo guarda en memoria y no puede encontrar entre esquinas, la guarda en aquel lugar donde no ha sabido amar a otras.
La ama sin recuerdos, por que ya ha pasado tiempo en que no caen las noches sobre el, y si aparece alguna entre tic-tac´s es para atormentarse la existencia, la poca vida que le queda, para decaer entre el vació de su memoria, por que el recuerdo ya no le alcanza para una noche de insomnio, porque agoto todo recuerdo existente, y es que ella es el secreto que se había convertido en su vida, era la dueña de lo que él era.
Se asoma allí al atardecer de la toscana, para vivir por dos o tres horas, para apreciarle entre el polvo y los atardeceres, entre el olor a muerte e infierno, por que es allí entre hojas secas donde puede declararle su amor es allí donde el dolor lo deja vivir un poco más, se lamenta por no morir con ella, se lamenta por que hubiese cambiado todas las noches de sexo donde el infinito eran sus miradas ardientes, por cualquier enfermedad, por cualquier pista que lo alertara de que estaba con una mujer sin alma, con una muerta en vida, hubiese dado su vida por ser él.
Ella sabia que moría al paso de las manecillas del reloj, y él al paso de las mismas le iba jurando cada vez más su eternidad, eternidad efímera, por que su fin estaba a un pestañeo infinito, aun le pesan sus frases que terminaban en para siempre y terminaron en abrazos ausentes, en ausencia continua.
Él se atormenta con sus ultimas palabras, con el ultimo aliento de ella...
-Vida mia, y a pesar que llevo una condena que jamas hubiese escogido, por que si no hubiese querido vivir créeme no huera escogido la enfermedad, si mi elección hubiese sido la muerte hubiese preferido no amar, no hubiese besado tu infinito paraíso de pequeñitos fuegos que me inundaban el alma de alegría, tal vez me valla para bien, tal vez no merezca tu vida, tu amor y esta sea mi condena, déjame marcharme entre el dolor y desvanecerme entre la oscuridad, pero no me cargues de tu sufrimiento no hagas que me pesen los brazos al andar con tu dolor. *Y como olvidar que su mirada se encontraba sobre él, pero ella ya no estaba.*
Jamas pretenderá creer que se fue para bien, nadie que se va para bien se lleva la vida de un amor. No hubo tiempo para dejar caer palabras dramáticamente, no tubo tiempo de despedirse, le entrego entre fuerzas un beso allí en la frente, esos besos que inspiran amor y respeto, y se fue sin entender.
Tres días después, presencio el frió cuerpo de su amor, la amaba allí desde lejos, donde pudiera soportar las lagrimas nunca gastadas, se monto en un bote que naufraga entre mentiras y dolor, por que si fuese ella tinta se la tatuaría completa, si estuviese en libro la leería cada noche para poder tenerla de nuevo la reviviría en voz alta, le hubiese regalado el cielo, peso sus ojos era la contra parte del sol.
Le lleva flores para enterrarla entre pétalos, le dibuja la despedida que nunca tuvieron, lo toma como eso, como una despedida cada día porque nada sera suficiente para despedirla entre el blanco de las flores que antes fue fuerza y ahora muerte, entierra su recuerdo allí al caer el sol, para llegar puro donde "su mujer", donde este cuerpo que no le inspira más que pesar por que vive con un hombre sin vida, sin futuro y con el amor allí, donde yace la muerte, se miran con vació y en silencio, él ni la trata, le ha dado un hogar de traición  "su mujer" sabe que allí no hay amor que él no le pertenece que nunca le perteneció, que allí solo hay convivencia sin pasión.
Él constantemente implora perdón al viento, a "su mujer" y a ella; a la muerte de su amor, perdón porque aun cree que el amor como lo mato puede revivirlo, que la vida no estará lista nunca para verlos terminar  porque así viva con otra es a ella a la que amara eternamente entre amaneceres y desvelos, entre dibujos y pensamientos, perdón por destruir lo que quedaba de "su mujer" de "su hogar" que lo acompaña entre suspiro y soledades alquiladas, pero es a otra a la que le he dado su amor, perdón por nunca saber pronunciar palabras de despedida por quemarse con estas, y si el destino se apiadara de él le entregaría el alma para que le regresen la vida, por que es un frió cuerpo el que tiene su amor, y una fría mirada su compañía. Y es que así como una vida mediocre tampoco tiene un final completo, mucho menos poético ni deseado.

(.)

Se a dedicado a sobrevivir entre libros y tazas de café. Pues el amor o aquello que parecía, era su condena mortal. Media cajetilla de cigarrillos y aquello a lo que se le puede estar llamando depresión la han dejado devastada, en cama. Esto podría ser una enfermedad de cada 12 meses, y unos cuantos speed su solución. Ambos se engañaban, ella engañaba con los recuerdos, la depresión y las ilusiones, todos tres flojos como amantes, flojos en placer; y él, bueno, él. Sencillamente no sabe, ni ella, ni nadie, que tan engañada estuvo. Esta noche esta destinada: Hoy no llegara la inspiración. Hay tantas cosas que quiere gritarle al mundo, al sentimiento. Que hacer ¿Escribir otra tonta historia de amor no correspondido?... tal vez solo sea esto lo que tenga o solo sea lo que quiere ver. Podría salir a exhibirse, a mostrarse libre y clara, podría ir a meterse en tantas camas, todas las que le alcancen a eso de la madrugada, pero esta bastante ocupada recordándose que él no es suyo y sugestionándose con que tal vez nunca lo fue, que sus letras nunca fueron para ella, que él tal vez este mal, peor que ella, y que no es ella la que lo esa consolando, pues si de sentimientos se trataba él se dejaba derrumbar primero. Ella ahora, solo, se hunde entre sabanas y una amarga despedida, tiene atravesado un YO TAMBIÉN, que no pudo pronunciar por orgullo, le tiene suspendido un beso como punto final, que no pudo entregar por dolor. Sus labios necesitaban silencio total en dicho momento. No se lastima recordando, tal vez solo lo lastima a él, por que lejos o cerca, ambos tienen presente que se quieren. Imposible perder lo que ya esta perdido. Ahora él pertenece a sus sueños, pesadillas, e incluso otra dimensión tan real como esta, pero nada que se pueda tener, no pertenece aquí, ahora ella solo imagina, algún día, poder viajar allí donde sea que se encuentre para revivir una que otra cosa. Pretende reventar el mundo de ira y orgullo, arrancarse el cabello a manadas si es necesario, algo que no la haga sentir más, alguien quien le quite el sentimiento, tal vez una noche y otra cama para no pensar más, al fin y al cabo nunca la quiso solo para él. Ella podría limitarse a algo más simple como solo llorar, pero no es de esas. Cuando se trata de recuerdos, ella y su sonrisa comienzan sin discusión a jugar a las escondidas, y si yo fuera sonrisa donde me escondería, ¡nadie podría hacerlo mejor en el país de los recuerdos!. Su mente se inunda de él, con preguntas incluidas... ¿Que inundara su pensamiento? ¿Por que no note sus intenciones a penas lo vi llegar?, ¿Que tendré que tener para ser en lo que él se fije? ... sus pensamientos no la dejan ni levantar, la tienen hay tan tendida en la cama, tan muerta, tan viva, admite que lo que su cuerpo necesita ahora es inmovilidad, que no se caigan las lagrimas o algo peor, si corriese el mundo ahora mismo, en algún rincón tendría que encontrarlo, si dijera en voz alta que ya no esta, su ausencia se haría real. Bota suspiros en sinónimo de falta, y se ahoga en libros para no pensar, para generarse algo más que falsas palabras, que lastimas y mentiras envueltas en miel; por no herir, por hacer sonreír; lastimas y mentiras a final de cuentas. Encerrada en cuatro paredes que le cuentas historias de éxtasis total, buenos y malos días, historias de pasión y destrucción, atacada en gotas saladas, sebe que tenia opción de detenerle de abrir los ojos y no cerrar el cariño. No pudo amarlo menos, no quiso detenerle, logro inspirarse, atacarlo, pero no encontrarlo. Lo recuerda, lo piensa, lo imagina sin que se le escape ninguna curva de su cuerpo, ni de su silueta, le inmortalizara en su memoria y allí lo coronara como aquel cobarde que ha escapado a los cielos de palabras más tibias, quisiera decir cuerpo en vez de palabras, pero eso seria solo una mentira. Les falto locura en el momento de acabarse mutuamente.

~Agónicamente enamorada

Esa melodía infinita que desprende melancolía y dolor se apodera de ella y sus ganas que le tiene a aquello que se le llama vida, la voz le tiembla y prefiere preparar un discurso para lo que se le aproxima, una breve entrada de bienvenida a un agujero al que no pertenece, ella busca razones de piedra para desertar del dolor que la causa todo esto, una breve introducción con la que los monstruos distingan que ella no pertenece a ese lugar, busca palabras con las que pueda ser corrida del roto sin fondo, de tal inmensidad negra que se le filtra poro a poro. No quiere llenar de llantos sus argumentos, palabras de libertad, prefiere entregarse al humo de sus pensamientos. Su escape más barato trae consigo nicotina, y se expresa en humo, el corazón le pide vacaciones dice que no aguanta más de eso, su cuerpo se desprende un poco de los mareos del día, tan solo un poco, no le alcanza a aliviar ni la miad de los fríos que se le han venido adentrando para prepararla como otra de las sutiles bienvenidas a tal agujero. Prefiere la veten de su sombra para trazar nuevos contornos, y perderse en ella, en su parte negra, no en la de otros. Esta tarde no quiere despertar, le pesa su contra parte, aquel abismo a el que la a condenado el amor, se ha perdió poco a luz en un mar negro de sentimientos, a tropezado con uno de estos raros, que le sacan todo y más, la sigue hasta el infierno y provocar de ella adicción, la toca solo para drogarla una vez más; ¿y por que seguir a alguien hasta el infierno?. Allí habita él, es roto negro que anda con dolores y delirios, es un sueño echo defecto, pero la vida no la ato a él, no esta condenada a su sombra ni a su cuerpo, ni a nada visible, se a aferrado a lo que esconde tal mirada, sus adentros transfigurados ceniza, quien diría que no hay miel en tan dulce personaje, miel echa leyenda por que ella lo comprobó, leyenda que se puede revivir; pero que hacer cuando no se quiere ayuda... Se le ha convertido en un problema, en una decisión, no es a él a quien teme sino al juicio que se le avecina, catastrofe sin fin, por que es aquí donde empieza a padecer, la asusta el tener que escoger un camino; o su vida o la de él. Escoger un camino significa abandonar otros, se le a chupado las ganas que tenia de vivir, era tan absurda y predecible su elección, se a condenado de por vida, se le ha inundado hasta el más pequeño argumento para no andar con la soga al cuello, anda trasparente por le mundo, tan invisible que ni la gente se da cuenta que lo es, esta agónicamente enamorada del caos de la vida del otro.

Cuando entra a jugar el corazón el sentimiento y la razon

Se metió con una de esas, de las peores. Nuevamente hay va caminando sin prisa distraído, tal vez lastimado, quizás con muchas ganas de gritar o tragando lagrimas que de por si son pesares en gotitas, posiblemente enojado o decepcionado. Hay va agotado de su amor, de su tormento, se puede decir que tiene un caminar distinto estos días amargos, días de licor barato, va con sus buenos sentimientos en la mano con sus buenas intenciones por el piso, ella se pregunta *si en algún momento ha de averiarsele el sentimiento bueno que tiene hacia ella*. A él sus pasos la recuerdan que se ha metido con la peor, su conciencia tal vez le advierta tantas cosas, se le ve siguiendo el camino de siempre con ganas de algo más, de que tal vez sea un carro el que le saque su dolor en la avenida que sea un carro el que lo haga olvidar todo y hacer las cosas externas, un dolor externo, hay va a espera de esto que esperan los adolescentes, aventuras, tan vez ni valla pensando en ella, igual no lo merece, ese chico tan de buenos sentimientos merece alguien mejor que le saque provecho a tan única e inigualable sonrisa que desprende en los días buenos, alguien que haga de sus días, días buenos todos y cada uno. Se me ha metido con una de estas orgullosas que les cuesta una simple palabra PERDÓN, de esas que lo van dejando escapar de a poquitos por preferir la tristeza, de esas que a pesar de entender muchas cosas no se hace entender, de estas que arman de todo un caos y no se saben expresar, de estas torpes, echa desastre, de esas que por más que sienta no lo sabe demostrar, de estas mujeres que solo traen problemas consigo para repartir, tristezas ahogadas en sonrisas que de un momento a otro le brotan por los ojos sin explicación alguna, de estas desconfiadas que no confían ni en ellas mismas, de esas que les cuesta arreglar lo que han echo, que suelen pararse arrepentirse ahogarse en ellas mismas y esperan que todo se arregle solo, de estas de pocos de talles y buenas sonrisas, es una chica echa problema, de esas chicas inestables, ella no lo culparía por que se canse de quererla, sus actitudes pesan hasta para ella misma, así trate de dar lo mejor. Él, ese chico de las mejores intenciones y ojos echos luz merece algo mejor merece sonreír con lluvia sonreír un jueves, alguien que no lo ponga en esta posición incomoda de desgaste y dolor, en estas situaciones tan estúpidas que se tornan complicadas, alguien que no tenga tanto problema en vida, alguien con alma que le pueda entregar lo mejor de si, que no le falle en palabras, no esta chica que intenta y no puede darle lo que merece, esta que tiene tanto para decirle pero prefiere guardarlo por miedo a lastimarse, por que en sus planes nunca estuvo enamorarse tanto. Hay esta ella de nuevo sentada frente a su computador, frente a su ventana que la ha visto crecer, ventana que se avergüenza de ella, escribe la mitad de las verdades, se ve obligada a parar entre letras para subir la mirada, ocultando tristezas de él, destrozándose los dientes unos con otros por que prometió ser fuerte, por que quiere fingir serlo, por que mañana quiere entregarle sonrisas no otro sabor a margo en el alma. Esta niña no supo pedir perdón cuando eran sus errores los mismos que la hacían hallarse hay en una charla que se tornaba complicada y algo absurda, siente perderlo de a pocos por sus actitudes tan tan tan desabridas, se pregunta *por que sera tan difícil borrar palabras devolver un poco el tiempo y arreglar los echos desde la raíz*. No se sabe que siente él en el momento que piensa él ahora o que pensara más tarde que pensara de ella, si ya no piensa en ella, si por simple cascaritas se asoman otros ojos nada iguales a los de ella, si se a arrepentido de querer. Ella simplemente no quería dejar así. Perdona a este cuerpo sin alma que ha de quedarse sin voz por desearte tanto. Lo siento por hoy y por las veces anteriores.

~Un escape más.~

Los días como hoy me confunden y es que no lloro hace mucho, me pareció que llore mares pero en realidad no, fue una pequeña laguna, que a aprendido a vivir a base de calores en la garganta y habla en gotas, gotas amargas, generadas de la rabia y la inconformidad la mierda diaria que me toca, generadas por un vaso de agua que en realidad de agua no tiene nada, esta vació, pero necesito con extrema urgencia que se llene para ahogarme, por el momento me ahogare en algo que no existe, si... por eso lloro trato de llenar el vaso y ahogarme en mis mismas raíces y todo esto que me consume a diario, todo va tan bien que me da miedo, no me gusta que las cosas valla bien o tal vez no van bien simplemente me encargue de maquillarlas pero ahora el maquillaje ya no sirve, ya no tapa, ya no cubre lo que no se quiere ver, resbala, se lo consume el momento... ya no existe, se lo llevo el viento como todo en esta vida o no, el viento no, el tiempo para ser mas específicos y es que le pongo mucho drama a las cosas a la gente y sus actitudes en realidad, tal vez exagere y su reacción si tenga motivo alguno pero no lo veo así estoy harta totalmente harta de sus gritos pero mas que harta es una mezcla de desesperación y pesadumbre con la que no puedo mas, todo por que no me gusta verla así, en realidad me duele tanto, notar su cambio día a día, la han vuelto una bestia con papel de madre o sus actos hacia mi reflejan eso y no digo bestia por bestia de imbécil lo digo por la bestialidad de sus palabras y de sus actos hacia mi, trato de dispersar los gritos y esas palabras que se impregnan en mi, trato de no herirme por su rabia, trato de contenerme, creo en sus gritos translucidos que traspasan más que eso que se llama sentimientos creo en su amor creo en la luz que me hace sentir viva, pero todas estas cosas son también las que me hacen odiarle y dejar de creer en otras tantas, faltan pocas horas para otro viernes igual al anterior, encerrada con mis demonios, con mi mar de simples nudos que se convierten en escombros echos vida echos mares echos infinitos, solo necesito de charlas, buenas charlas para olvidarme de esto, pero no quiero mas palabras todo me duele en ese mismo hueco donde ella dejo enterrados sus gritos, cualquier cosa que me digan por mas tierna y llena de miel que este lo tan llamado palabra, todo, me retumbara allí en la herida del momento, se mezcla como un cóctel hasta tal punto que al final no sabes que trago es cual, salgo en busca de mi escape de ese agujero negro-verde que me sirve en las tardes de viernes cruzo ese callejón que me conecta a tan mínima silueta de papel, quiero ya ese volumen de más en mi cabeza, de esa pesades en mi cuerpo que por más absurdo que suene es pesades que me ayuda a salir de esto que tal vez merezco y no acepto, realidad a los ojos del ciego, esto que a mi parecer no merezco, me ha costado lo de la semana, me vale lo que me cueste, solo quiero esa maldita adrenalina en mi, como todos los viernes hace un tiempo, me encuentro en la espera de que todos se larguen y me dejen en mi mundo, tediosa espera me retumba en segundero, ya quiero soledad.
Y hay me encuentro yo y ella, la trato suave como lo merece mi única compañía, mi más sutil trato y la única gota de amor que queda de mi, eso poco, lo merece ella, trato de envolverla lo mas rápido posible, entre afanes nos complicamos más, entre afanes y miedos la veo infinita su anatomía me tenta la quiero tener ya en mi, haciendo efecto, es increíble que mi escape sea de papel y mida 4 cm y medio, esto señores me llena de miedo y me acelera cualquier latir que se ejecute en mi cuerpo, pero suelo no prestar atención al miedo, pronto seamos uno nada puede contra mi, me siento guerrera, una guerrera limitada a la dependencia de tal sensación, me gustan estos saltos chistosos que va dando el tiempo y las risas que se desprenden de mi después de un viernes que estuve esperando toda la semana y termina mal, ya me estoy acostumbrando a esto, a que mis viernes sean un lunes sin esperanzas de un martes para un buen fds, la llama mas brillante y pura que he visto, destila armonía por doquier, la acerco contemplando como va incinerando e iniciando mi escape de tormentosa semana, se puede decir que es un callejón sucio y oscuro no se que me pueda pasar en el camino, solo se que hay final.
Me condiciono a escuchar un buen soul mientras se desprende ese olor mareante de mi compañera mientras vamos riendo de cada lapso de tiempo que marca el minutero con la prisa del momento, me gusta sentirme tan volada, trip, en eso caigo yo y mi compañía el mas profundo trip, me suena el eco de los gritos que me saben chistoso, me retumba la noticia de la semana y una que otra lagrima que viene en verso de risa, en prosa de risa, en rima de risa, recuerdo esa pelea que marco mi semana es un buen-mal chiste, se va distorsionando poco a poco la soledad y las voces de mi cabeza, esto me activa a mil los sentidos, siento caer en un profundo hueco tan despacio tan con calma, siento el tiempo más lento, muy muy lento, como si a este le pesara el tic y no estuviera a disposición de un tac, ocho, nueve caladas de lo mas profundas y yo no me doy cuenta que tanto llevo sintiéndome chevere, como un niño pequeño en un parque de diversiones en su propia montaña rusa, como el sexo mas desgarrados de un lunes en la mañana, me siento libre, respiro abrazos ausentes, escapo de él de ella de todos, mientras mi alrededor me baña en los humos cortos de la semana, en los humos largos de mi vivir, esta sensación es ajena, pero me hace sentir propia de mi como si hiciese parte de algo, ¡de algo! estoy segura esto modifica mi percepción tiempo-espacio, a como se me acomode en antojo total, el zumbido de una mosca lo siento tan mio lo percibo tan a minuto y puedo divisar perfectamente su aleteo somo si todo fuese en cámara lenta, risas y más risas, es el momento de cantar, mi telón se habré y empieza mi función  abro mi mente y con esta mis brazos, tiro mi cabeza hacia atras, ~ "I could use a dream or a genie or a wish, to go back to a place much simpler than this 'Cause after all the partyin' The smashin' and crashin', and all the glitz and the glam and the fashion, and all the pandemonium and all the madness" ~ precipito el mareo para ya o ya, doy vueltas en el mismo sitio 50 70 100 ... veo como no aguanto mas en pie, veo como todo de vueltas en sentido contrario mientras el mundo me grita pidiéndome dejar todo quieto, siento como mi cabeza pesa cada segundo más, y como todo se me va subiendo de a pocos, veo claro, pero oscuro, paro, estoy a punto de reventar quiero salir corriendo de donde estoy, ¿Donde estoy?, se que estoy perdida con mis demonios, demonios que ni me soportan, me queda una calada antes de quemarme, la siento, en mi siento como el humo me recorre como me adentra mas a un profundo trip, del cual no quisiera salir nunca.
Una noche más perdida, hundida en los malos sudores de la semana y yo aquí entre la mitad de una realidad poco deseable y un trip. Yo se que me queda, lo se a la perfección, lo he recalcado en cada final de esta sensación, el eco de algo, ni bueno ni malo, solo de algo, solo un eso un suspiro o cualquier cosa echa vació  Solo me hundo más solo que de buena manera.