Cuando entra a jugar el corazón el sentimiento y la razon

Se metió con una de esas, de las peores. Nuevamente hay va caminando sin prisa distraído, tal vez lastimado, quizás con muchas ganas de gritar o tragando lagrimas que de por si son pesares en gotitas, posiblemente enojado o decepcionado. Hay va agotado de su amor, de su tormento, se puede decir que tiene un caminar distinto estos días amargos, días de licor barato, va con sus buenos sentimientos en la mano con sus buenas intenciones por el piso, ella se pregunta *si en algún momento ha de averiarsele el sentimiento bueno que tiene hacia ella*. A él sus pasos la recuerdan que se ha metido con la peor, su conciencia tal vez le advierta tantas cosas, se le ve siguiendo el camino de siempre con ganas de algo más, de que tal vez sea un carro el que le saque su dolor en la avenida que sea un carro el que lo haga olvidar todo y hacer las cosas externas, un dolor externo, hay va a espera de esto que esperan los adolescentes, aventuras, tan vez ni valla pensando en ella, igual no lo merece, ese chico tan de buenos sentimientos merece alguien mejor que le saque provecho a tan única e inigualable sonrisa que desprende en los días buenos, alguien que haga de sus días, días buenos todos y cada uno. Se me ha metido con una de estas orgullosas que les cuesta una simple palabra PERDÓN, de esas que lo van dejando escapar de a poquitos por preferir la tristeza, de esas que a pesar de entender muchas cosas no se hace entender, de estas que arman de todo un caos y no se saben expresar, de estas torpes, echa desastre, de esas que por más que sienta no lo sabe demostrar, de estas mujeres que solo traen problemas consigo para repartir, tristezas ahogadas en sonrisas que de un momento a otro le brotan por los ojos sin explicación alguna, de estas desconfiadas que no confían ni en ellas mismas, de esas que les cuesta arreglar lo que han echo, que suelen pararse arrepentirse ahogarse en ellas mismas y esperan que todo se arregle solo, de estas de pocos de talles y buenas sonrisas, es una chica echa problema, de esas chicas inestables, ella no lo culparía por que se canse de quererla, sus actitudes pesan hasta para ella misma, así trate de dar lo mejor. Él, ese chico de las mejores intenciones y ojos echos luz merece algo mejor merece sonreír con lluvia sonreír un jueves, alguien que no lo ponga en esta posición incomoda de desgaste y dolor, en estas situaciones tan estúpidas que se tornan complicadas, alguien que no tenga tanto problema en vida, alguien con alma que le pueda entregar lo mejor de si, que no le falle en palabras, no esta chica que intenta y no puede darle lo que merece, esta que tiene tanto para decirle pero prefiere guardarlo por miedo a lastimarse, por que en sus planes nunca estuvo enamorarse tanto. Hay esta ella de nuevo sentada frente a su computador, frente a su ventana que la ha visto crecer, ventana que se avergüenza de ella, escribe la mitad de las verdades, se ve obligada a parar entre letras para subir la mirada, ocultando tristezas de él, destrozándose los dientes unos con otros por que prometió ser fuerte, por que quiere fingir serlo, por que mañana quiere entregarle sonrisas no otro sabor a margo en el alma. Esta niña no supo pedir perdón cuando eran sus errores los mismos que la hacían hallarse hay en una charla que se tornaba complicada y algo absurda, siente perderlo de a pocos por sus actitudes tan tan tan desabridas, se pregunta *por que sera tan difícil borrar palabras devolver un poco el tiempo y arreglar los echos desde la raíz*. No se sabe que siente él en el momento que piensa él ahora o que pensara más tarde que pensara de ella, si ya no piensa en ella, si por simple cascaritas se asoman otros ojos nada iguales a los de ella, si se a arrepentido de querer. Ella simplemente no quería dejar así. Perdona a este cuerpo sin alma que ha de quedarse sin voz por desearte tanto. Lo siento por hoy y por las veces anteriores.

~Un escape más.~

Los días como hoy me confunden y es que no lloro hace mucho, me pareció que llore mares pero en realidad no, fue una pequeña laguna, que a aprendido a vivir a base de calores en la garganta y habla en gotas, gotas amargas, generadas de la rabia y la inconformidad la mierda diaria que me toca, generadas por un vaso de agua que en realidad de agua no tiene nada, esta vació, pero necesito con extrema urgencia que se llene para ahogarme, por el momento me ahogare en algo que no existe, si... por eso lloro trato de llenar el vaso y ahogarme en mis mismas raíces y todo esto que me consume a diario, todo va tan bien que me da miedo, no me gusta que las cosas valla bien o tal vez no van bien simplemente me encargue de maquillarlas pero ahora el maquillaje ya no sirve, ya no tapa, ya no cubre lo que no se quiere ver, resbala, se lo consume el momento... ya no existe, se lo llevo el viento como todo en esta vida o no, el viento no, el tiempo para ser mas específicos y es que le pongo mucho drama a las cosas a la gente y sus actitudes en realidad, tal vez exagere y su reacción si tenga motivo alguno pero no lo veo así estoy harta totalmente harta de sus gritos pero mas que harta es una mezcla de desesperación y pesadumbre con la que no puedo mas, todo por que no me gusta verla así, en realidad me duele tanto, notar su cambio día a día, la han vuelto una bestia con papel de madre o sus actos hacia mi reflejan eso y no digo bestia por bestia de imbécil lo digo por la bestialidad de sus palabras y de sus actos hacia mi, trato de dispersar los gritos y esas palabras que se impregnan en mi, trato de no herirme por su rabia, trato de contenerme, creo en sus gritos translucidos que traspasan más que eso que se llama sentimientos creo en su amor creo en la luz que me hace sentir viva, pero todas estas cosas son también las que me hacen odiarle y dejar de creer en otras tantas, faltan pocas horas para otro viernes igual al anterior, encerrada con mis demonios, con mi mar de simples nudos que se convierten en escombros echos vida echos mares echos infinitos, solo necesito de charlas, buenas charlas para olvidarme de esto, pero no quiero mas palabras todo me duele en ese mismo hueco donde ella dejo enterrados sus gritos, cualquier cosa que me digan por mas tierna y llena de miel que este lo tan llamado palabra, todo, me retumbara allí en la herida del momento, se mezcla como un cóctel hasta tal punto que al final no sabes que trago es cual, salgo en busca de mi escape de ese agujero negro-verde que me sirve en las tardes de viernes cruzo ese callejón que me conecta a tan mínima silueta de papel, quiero ya ese volumen de más en mi cabeza, de esa pesades en mi cuerpo que por más absurdo que suene es pesades que me ayuda a salir de esto que tal vez merezco y no acepto, realidad a los ojos del ciego, esto que a mi parecer no merezco, me ha costado lo de la semana, me vale lo que me cueste, solo quiero esa maldita adrenalina en mi, como todos los viernes hace un tiempo, me encuentro en la espera de que todos se larguen y me dejen en mi mundo, tediosa espera me retumba en segundero, ya quiero soledad.
Y hay me encuentro yo y ella, la trato suave como lo merece mi única compañía, mi más sutil trato y la única gota de amor que queda de mi, eso poco, lo merece ella, trato de envolverla lo mas rápido posible, entre afanes nos complicamos más, entre afanes y miedos la veo infinita su anatomía me tenta la quiero tener ya en mi, haciendo efecto, es increíble que mi escape sea de papel y mida 4 cm y medio, esto señores me llena de miedo y me acelera cualquier latir que se ejecute en mi cuerpo, pero suelo no prestar atención al miedo, pronto seamos uno nada puede contra mi, me siento guerrera, una guerrera limitada a la dependencia de tal sensación, me gustan estos saltos chistosos que va dando el tiempo y las risas que se desprenden de mi después de un viernes que estuve esperando toda la semana y termina mal, ya me estoy acostumbrando a esto, a que mis viernes sean un lunes sin esperanzas de un martes para un buen fds, la llama mas brillante y pura que he visto, destila armonía por doquier, la acerco contemplando como va incinerando e iniciando mi escape de tormentosa semana, se puede decir que es un callejón sucio y oscuro no se que me pueda pasar en el camino, solo se que hay final.
Me condiciono a escuchar un buen soul mientras se desprende ese olor mareante de mi compañera mientras vamos riendo de cada lapso de tiempo que marca el minutero con la prisa del momento, me gusta sentirme tan volada, trip, en eso caigo yo y mi compañía el mas profundo trip, me suena el eco de los gritos que me saben chistoso, me retumba la noticia de la semana y una que otra lagrima que viene en verso de risa, en prosa de risa, en rima de risa, recuerdo esa pelea que marco mi semana es un buen-mal chiste, se va distorsionando poco a poco la soledad y las voces de mi cabeza, esto me activa a mil los sentidos, siento caer en un profundo hueco tan despacio tan con calma, siento el tiempo más lento, muy muy lento, como si a este le pesara el tic y no estuviera a disposición de un tac, ocho, nueve caladas de lo mas profundas y yo no me doy cuenta que tanto llevo sintiéndome chevere, como un niño pequeño en un parque de diversiones en su propia montaña rusa, como el sexo mas desgarrados de un lunes en la mañana, me siento libre, respiro abrazos ausentes, escapo de él de ella de todos, mientras mi alrededor me baña en los humos cortos de la semana, en los humos largos de mi vivir, esta sensación es ajena, pero me hace sentir propia de mi como si hiciese parte de algo, ¡de algo! estoy segura esto modifica mi percepción tiempo-espacio, a como se me acomode en antojo total, el zumbido de una mosca lo siento tan mio lo percibo tan a minuto y puedo divisar perfectamente su aleteo somo si todo fuese en cámara lenta, risas y más risas, es el momento de cantar, mi telón se habré y empieza mi función  abro mi mente y con esta mis brazos, tiro mi cabeza hacia atras, ~ "I could use a dream or a genie or a wish, to go back to a place much simpler than this 'Cause after all the partyin' The smashin' and crashin', and all the glitz and the glam and the fashion, and all the pandemonium and all the madness" ~ precipito el mareo para ya o ya, doy vueltas en el mismo sitio 50 70 100 ... veo como no aguanto mas en pie, veo como todo de vueltas en sentido contrario mientras el mundo me grita pidiéndome dejar todo quieto, siento como mi cabeza pesa cada segundo más, y como todo se me va subiendo de a pocos, veo claro, pero oscuro, paro, estoy a punto de reventar quiero salir corriendo de donde estoy, ¿Donde estoy?, se que estoy perdida con mis demonios, demonios que ni me soportan, me queda una calada antes de quemarme, la siento, en mi siento como el humo me recorre como me adentra mas a un profundo trip, del cual no quisiera salir nunca.
Una noche más perdida, hundida en los malos sudores de la semana y yo aquí entre la mitad de una realidad poco deseable y un trip. Yo se que me queda, lo se a la perfección, lo he recalcado en cada final de esta sensación, el eco de algo, ni bueno ni malo, solo de algo, solo un eso un suspiro o cualquier cosa echa vació  Solo me hundo más solo que de buena manera.

Engaños.

Calla por miedo a herir. Respira engaño. 

-Mira es ella.

-Es linda.

-Es una buena amiga.

AMIGA en este contexto es de lo más redundante, por que los dos saben que es el mayor amor de él que es su sueño su ilusión, que cierra los ojos y en vez de pensar en la que tiene al lado imagina estar tomando la mano de su "amiga", que si no fuera la distancia la culpable de que solo la sueñe la tendría entre brazos. Y ella sufre el escuchar esta palabra "amiga" ella sabe que es más que eso que así trate de enamorarlo día a día para él su "amiga" seguirá siendo esencial en sus pensamientos, en sus deseos, en su vida. El trata de disimular de no suspirar al pensar en otra frente a ella, cuida sus palabras no deja que se le escape más que un *buena "amiga"* por que se delataría al describirla al hablar de ella, por que lo hace como si no existiera más chica en el mundo más perfecta que su "amiga". Tiene ese incontrolable deseo de sentirse mal y correr donde su "amiga" sin pensar en que hay alguien siempre a su lado que lo protege como su mismísima vida. Ella sufre por saber que tendrá su "amiga" que ella no, tal vez les hacen falta buenas charlar mas risas trata de dar lo mejor de si pero siempre va un paso más atrás, o así la hace sentir, tal vez ella le tire mas palabras bonitas, como a todos, o lo haga reír más pero nunca nunca llegaría a quererlo tanto. El prefiere seguir engañándola por miedo a hacerle daño, no lo nota, la destruye más con cada palabra falsa que le manda cual cuchillo directo al corazón. le da un beso otro de esos falsos, suelta un te quiero y se va. Prefiere dejarla mal no sabe cuanto sufre él quiere hablar con su "amiga" la otra chica le fastidia le incomoda e incluso le ha llegado a estorbar, él no sabe por que esta con ella, le suelta mejores palabras a su "amiga" le tira mas tiempo a su "amiga", su "amiga"  lo inspira a más pero no quiere dejar a su novia. Su "amiga"  se ah empezado a enamorar, las ilusiona a las dos o a las tres.